父亲的教育和我的成长心路

从小的时候，我就有这样一种认知，幸亏有我父亲对我这样的教育，我才变得这样有规矩、懂事，你看那些孩子多调皮、不听话、不懂事，我对他们感到担忧！

伴随这种认知慢慢成长，我对父亲又有了新的认知，我开始看到他身上的毛病：情绪大，不能平静的表达自己的喜怒哀乐，喜欢逞能得到别人认可或者自傲。

这些个毛病也传到了我的身上，甚至是从我还未记事就给我了。

因为我小时候聪明，爸妈便常以为傲，常夸我，常在和别人聊天时说，俺宝宝从小便听话、不挑食·····你看谁家那孩子，都那么大了还····这些话我都听在心里，一则以继续努力，对自我的认识便和这些夸奖形成了一个闭环，越做越好。二则爸妈的标准和眼界，便是这样。

 

当我上了初中，从农村进入到了城市和城里的孩子在一起，我的所有的优点变的文不对题，我需要重新适应环境。离开熟悉的那个闭环，我没有力量去建立新的成长模式。

在这个环境的失败，由于在上个环境的成功、对上个环境的不舍而引起！而父母还在那种认知里，直到今天。

 

我经历了一个痛苦、低沉、抑郁的花季和雨季，又淌过了恋爱、婚姻，一直是一个破碎的我这么混着，我在找寻一个让自己变得无比强大的方法，以免自己被击破。

事实是，这个破碎的我才不会被击破，所以我一直没有找到方法，让自己完整的立起来。

而在闭环里那个我和这个破碎的我，并没有什么不同，都没有消失。他们像是两个兄弟，一个完美、一个残缺，而在这完美和残缺之间，支撑着两兄弟的是同样的心！

这颗心渴望爱人和被爱，中学时它不懂为什么同学们会分成几拔，窃窃私语的心存芥蒂；在军营里，它总站在规则和领导的对面，去展示自己的“残缺的”人格和纠结的爱。

那个闭环的我，一直是干涸休眠的状态。在我谈恋爱和结婚的时候，我把它拿出来，证明我是一个正常的人。可是回到社会中，我还是破碎的状态。

 

后来我成了父亲，感觉不能这么破碎的活着，外在要给孩子一个完整的保护，我开始了向外的尝试。

本来是打算完全靠自学学习中医和传统文化的，钻研经典、看看名家讲座。但是进展很慢，不得其法。

有了向外尝试的想法，便开始找老师学。因缘巧合，便找到了佛法。在这之前，也有其他的缘份，像谈恋爱一样，虽然我是全心地付出，但是都无果而终！

经过两年的学习我对自己有了新的认识，包括我的父亲。同时，最近又对教育的方法有所关注，所以我想在更高的层面来看待父亲所给我的教育。

 

教育是两方的事，而这两方从终极意义上来讲就是心与物，心与心。

我这颗心一直渴望着互动，探究无边的深处，而父亲包括身边的环境，总在我的心上把一扇扇门关上。

父亲的心，以他自己的方式流淌，用他的心去换成物质和其他有形，来跟我交流。

我感受的到，但是我心里不忍他那么的辛苦。他对我的期望，努力的学习，我知道，上了初中我慢慢的破碎，我从深入走向了肤浅，在肤浅中去找寻一个好好学习的办法，在肤浅中去寻找一个人生的完美目标。

我对物是开放的，至少是大多数。它们给我带来许多美好的感受，我感受的到，我对物像对人一样，珍惜那份心和感觉，而不是名、利。

我常常羡慕别人身上的优点，希望亲近。也常常憎恨别人身上的缺点，气愤满胸。其实我并没有好好的看看自己，心总是在外求爱、关注、赞誉。

 

在两年的禅修中，慢慢的把外求的一些杂念都清除了，但是还在求文化、求真理。因为现在的我深入了、有力量了，所以学习起来会好一点。但是经典中却反复的跟我说，这个方向是错的。所以我开始反思，能不能放下。至少当下，我坐在这里，不看书、不看手机，什么也不干，也不练功夫，我先试一试。数次放下的锻炼后，我发现我又不一样了，又深入了一层。

 

那现在呢，学习便简单了，无时无刻都在学习，自然的学习。

经典是针对性的学习，每一项学习最后的落实都在身心的改变上。不是在我所追求一个什么东西，而是在学习过程中生命的纯净、哺育。所以我所讲的也是从终极或者生命的层面，来谈教育。

学了便习，习完又学，因为它是在身心上的改变，所以每时每刻都在互相发生。而现实中也会有种种的机缘，让你验证所学。

学禅修，要明心见性，这是提高生命维度的。而平时的学习，则是当下你这个生命所能做的最好的事儿，也必将通往明心见性的路。

 

 

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