当一位女性谈到灵魂伴侣, 她在想什么?
源自:禅吧网 作者:安然主人
有一年,我们一家三口去泡温泉。我和娃泡一个室外池时,旁边有一对中年夫妇。忽然一进温泉就不知去向的娃爸给我拿了一杯水过来,我心想这是哪根筋搭错了?但是这个偶然行为却引起了边上那位中年女性的羡慕,随之她脸色一暗,像是对我说,又像是自言自语:我老公怎么不知道给我拿杯水?我赶紧安慰地解释,这极为反常,理工男娃爸平时工作忙,又爱玩,所以每次带孩子活动,总是他玩得最开心,完全是妻娃两忘,人玩合一。但是这位女士显然听不进去了,一看就是在酝酿着某种情绪了。而她老公近在咫尺,脸上带着肉眼可见的愉快,全然无知一场暴风雨即将来临,一次触及灵魂的洗礼在所难免。
这位女士给我留下深刻印象,因为在她身上我看到了自己。。。。。。
这以后,每当我听到女性谈及“灵魂伴侣”,总会想到这位女士,我想,对绝大部分女性来说,包括以前的我,当她们谈到灵魂伴侣时,十有八九在想一条肚子里的蛔虫:她想到的,想不到的,她的伴侣都要能想到,而且是按照她的想法想到。
很多甜宠剧就是这个套路,霸道总裁非要娶“我”,替“我”出头,我想的给我办了,我没想到的也给我办了,让“我”有了尊严。
这也并非东方女性独有。西方也有专门给女性读的一类小说,主题就是“我”干啥啥不行,偏偏有钱有颜的师哥就爱我。上学时老师推荐给我们当教辅读,完全没有文化障碍。
女人们YY起灵魂伴侣根本不分东西。
不过按心理学家武志红的说法,这种心理水平仍处于婴儿阶段,全能自恋。
那么对一位人格独立的女性呢,就有可能找到灵魂伴侣吗?
我们先看看什么是灵魂伴侣,知乎上点赞最多的回答来自一位心理学家,他认为灵魂伴侣要有三个元素:
1)镜映:我感觉到这个世界从未有人可以如此理解我:理解到别人无法理解我的程度;理解到我自己都无法理解到我的程度。
2)共鸣:我感觉到一种互动的融合,我们可以在在某个部分产生一种创造性的融合,比如伯牙、子期的《高山流水》,因为我们的默契,我们创造了1+1>2的东西。
3)成长:因为你的存在,我开始挑战我所不能挑战的,我开始整合我不能整合的。比如我是一个主动的人,我充满了不安全感,但当我和你在一起的时候,我开始挑战我自己,我开始尝试着冒险,尝试着伸出触角。我们可以在最脆弱的部分连接和相遇。
这三个因素中,“镜映”是基础,“共鸣”和“成长”其实是结果和表现。
从镜映来看,好的关系确实可以帮助一个人成长,但也有个前提,就是一个人是希望通过关系认识自己,改变自己,而不是满足于符合自己理想的关系本身。从根本上,只有向内看才能真正认识自己,也只有当我们选择向内看,外因才会起作用。
别人理解我理解到我自己都无法理解的程度,这本身就是一个悖论,你自己都不了解的部分,别人说你如何、如何,如何验证?所谓理解你,只是这个“理解”满足了自己的愿望而已,可以根本不是事实。
那共鸣呢,所谓共鸣,从物理上讲是两个物体共振,引申到心理上,是两颗心的共振。所以只有当一个人内心足够独立,有了清晰的心理边界,才可能有所谓的共鸣,否则连“我”是什么样都不知道,如何共鸣?即使有共鸣,一件事情上有共鸣还是容易的,伯牙、子期也就是音乐上的知音,但是在亲密关系里,从早上一睁眼到晚上合上眼之间,往往会期待每件事或是绝大部分事儿上都能共鸣,这就是一种颠倒妄想了。
成长更是如此,当我们决定去认识自己,一切外界挑战都可能成为我们成长的助缘,并不是某个特定的人才能起这个作用。如果只有某个人才能给你安全感,那这个安全感也并不是真的安全感。在具体的事情上,有时我们期待别人理解我们,其实是因为自己没想清楚,一旦自己从内在理清了,知道自己想要什么,根本就不需要别人的理解了。
所以,当我们真的成为一个独立的人,开启自我认识的成长模式,我们其实并不需要一位特定的灵魂伴侣。
我不需要你,但我仍愿意与你在一起,才是更好的亲密关系吧。
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